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segunda-feira, 31 de maio de 2010

Verme na cerveja



Um professor de Química queria ensinar aos alunos do 2° Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção. Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro do copo com água.

A criatura nadou agilmente dentro do copo, como se estivesse brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido, depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

- Joãozinho adoro ele! levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Quem bebe cerveja... não tem vermes!!!!

Foi aplaudido de pé!



Essa eu vi no: http://www.heinostress.com




Viu? Tem muita gente neste mundo que não tem nenhum sinal de verme! kkkkkk 

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Absurdos do Twitter

 TESTE DO PÉZINHO em http://ericalenitablogs.blogspot.com


http://www.peidodeveia.com


Essa não dava para não posta! kkkk Ninguém merece!!


domingo, 2 de maio de 2010

Desabafo de Mulher

É muito duro se homem e falar que só serve para pagar as contas da casa... mesmo quando as contas são divididas pau a pau como é o meu caso, que também trabalho fora de casa. Vamos trocar?

Assim... você elabora a lista de compras e vai ao supermercado 2 ou 3 vezes por semana após o trabalho, enquanto eu fico pelas esquinas conversando com minhas amigas.

Pega a filha no colégio, vai para a casa, organiza as tarefas dela, verifica os cadernos e lápis e manda estudar. Depois de tudo isso, manda para o banho. Enquanto isso, eu faço o meu lanchinho que já está sobre a mesa e vou para a academia jogar conversa fora, fofocar, olhar para os gatos e malhar um pouco.

Também precisa lembrar de levá-la ao médico, ao karatê, fazer exames, buscar, ira às reuniões de pais na escola e conversar com a professora sobre o seu desempenho e comportamento. Porque eu preciso de tempo para organizar meus passeios de fim de semana.

Quanto às coisas que já citei antes, compre as roupas e calçados de que ela precisa, e os presentes de Natal,  aniversário, Dia das Crianças, além do presente de aniversário da minha mãe, que você todos os anos lembra sempre de comprar. Porque eu preciso comprar meus equipamentos esportivos, afinal, é para isso que eu trabalho, não é só para pagar a luz, a água...

Quando eu chegar em casa, certamente você já guardou as roupas nos armários nos lugares certos, já mandou a filha guardar as delas e ainda teve que ajudar, porque nem sempre as coisas acabam nos seus lugares. E se os homens não acham as coisas nem quando estão organizadas, imagina se não estivesse? Hein? Hein?

Aí eu vou jantar e ver TV, porque ninguém é de ferro, não é mesmo? Talvez de vez em quando, assim tipo uma vez por mês eu lembre que resolvi ensinar minha filha a jogar xadrez... ou deito ao lado dela para ver um filme, dou dormir enquanto finjo que vejo.

Também vou lembrar de reclamar que você fica tempo demais no computador, conversando com um monte de punheteiros amigos... porque eu, quando sento no computador é para ver blogs de bobagens e vídeos de desocupados trabalhar e me informar sobre coisas importantes.

Já ia me esquecendo... lembre de ser absolutamente perfeito, não errar nunca, não ter nenhum transtorno de humor ou qualquer outro problema de louco ou destemperado qualquer ser humano normal. Aceite todos os convites que eu fizer e adore todos os maridos de minhas amigas... E não esqueça de declarar diariamente seu amor por mim com carinhos enquanto eu... já dormi.

Por fim, vou deitar depois que você tiver pego no sono, para evitar qualquer papo ou contato mais íntimo... é mesmo duro ser homem, porra!



Realidade ou não? Estou mentindo mulherada? 


Esse foi "literalmente copiado" de http://noauge4ponto0.blogspot.com , um blog parceiro, também muito bom!! 

domingo, 7 de março de 2010

sexta-feira, 5 de março de 2010

Como conquistar uma mulher


Essa eu ví no http://coisadeloiro.blogspot.com


quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Como levar uma mulher para a cama conforme a idade dela

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78 e 88 anos de idade?






Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma história.

Aos 18 - Você conta uma história e a leva para a cama.

Aos 28 - Você não precisa contar história nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 - Ela te conta uma história e te leva para a cama.

Aos 58 - Ela te conta uma história para evitar que você a leve para a cama.

Aos 68 - Você fica na cama para evitar as histórias dela.

Aos 78 - Se você conseguir levá-la para a cama, isso sim será uma boa história!

Aos 88 - Que história? Que cama? Quem é você?


Post copiado de http://somentebobagem.blogspot.com/


Beijinhos e bom final de semana!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Jogos Mortais - Versão Feminina


Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!


Copiado de http://noauge4ponto0.blogspot.com




Homens queridos do meu coração: uma mulher com ódio é capaz de tudo, por isso cuidado!! 



Rotina Matinal de uma Mulher



Original de http://chongas.mtv.uol.com.br/



segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

O homem perfeito encontra a mulher perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu a mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos que o Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro em que eles estavam se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente trágico do acidente? A mulher perfeita, o Homem perfeito ou o Papai Noel?







Resposta: a Mulher perfeita foi a única sobrevivente! Na verdade ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem perfeito não existem!







Alguns sintomas de pobre - Parte II


- Entrar na loja e dizer que está dando uma "olhadinha" (vendedor adora esse tipo de cliente).

- Não pagar os 10% do garçom e ainda dizer que não é obrigatório.

- Beber Belco e Bavária e dizer que são saborosas.

- Ligar a cobrar para os amigos para que eles o retornem a ligação.

- Ir ao supermercado e comer frutas enquanto faz compras.

- Fazer capinhas de crochê para as tampas de vidro de maionese e aproveitá-las como potes no banheiro.

- Sentar no bar e a primeira coisa a fazer é olhar o preço das coisas no cardápio.

- Levar sfiha Habib´s para o Motel.

- Mascar chiclete e guardar na geladeira.

- Aproveitar o copo de requeijão para servir a visita.

- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.

- Ir na boate e ficar calculando para não ultrapassar a consumação.

- Usar meias com desenho.

- Fazer mais buracos no cinto.

- Ir nos churrascos da vida, não pagar e ainda levar cerveja pra casa.

- Tirar extrato do banco todo dia.

- Fazer festa de aniversário e pedir que levem alguma coisa.

- Levar sanduíche para a praia.

- Pegar fiado.

- Fazer compras no cartão de crédito dos amigos.

- Manter enfeites de aniversário e casamento enfeitando a estante da sala.

- Pendurar roupa na janela do quarto.

- Ter cachorro chamado Serry.

- Secar roupa atrás da geladeira.




Quem souber de mais algum, inclui um comentário para eu criar um novo post.

Até mais!!

sábado, 9 de janeiro de 2010

Remédio para dor de cabeça



Mulheres, nossas "dores de cabeça" agora têm uma solução...









sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Era uma vez um pintinho






      Encontrado em http://www.juventudealucinada.com



segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

sábado, 2 de janeiro de 2010

O que todo homem gostaria de ouvir de uma mulher

1. Já terminei de lavar seu carro amor, só falta passar a cera.

2. Onde vamos assistir o jogão, hein? Hoje eu pago!

3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

4. Aquela ali é mais barata.

5. Amor, amor, espera. Você está esquecendo de levar as camisinhas.

6. Esses peidos são tão... tão... tão varonis, a-do-ro. Solta mais um, vai?!

7. Esqueça essa história de Dia dos Namorados.

8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha, tá?

9. Então... esse meia direita está batento um bolão mesmo, né?

10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que você deixou no sabonete.

11. Que sorte a sua, meu docinho, a sua secretária é muito linda.

12. Mais roupa? Não querido, obrigada, já tenho mais que o suficiente.

13. Que lindo! Você arrota como um perfeito leão! Te adoro meu Simba, de novo, vai...

14. Pênalti! Pênalti! Esse juiz é um FDP...

15. Se for minha mãe, diga que não estou... Oh velha chata!

16. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.

17. O que você acha de darmos uma a tarde... e pela noite você sai com seus amigos?

18. Quando chegar da farra, não esqueça de me acordar para esquentar a comida, tá?

19. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a roupa amarrotada e essas marcas no pescoço, meu lindão!

20. A geladeira está vazia, mas deixa que eu compro umas cervejas.

Original de http://geraligado.blogspot.com/



Mulherada que me acompanha, seria possível dizermos algumas dessas frases? Hehe... no meu caso, somente a 20° está dentro da realidade... porque as demais... impossível. Enquanto isso, os homens vão sonhando com o dia em que ouvirão das nossas boquinhas lindas e delicadas essas frases... ou outras bem piores.

Esperem sentados, meus queridos, quando não... deitados!




Os 21 orgasmos de uma mulher


Pode não ser muito apropriado, mas achei este post no site http://copicola.com. Achei-o muito legalzinho, por isso decidi postar... Somente para divertimento.

1 -Asmática…………………: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática……………….: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida………………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida………………..: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete…………………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista……………..: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora……………….: Vai, vai, vai…
10 - Professora de inglês…….: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina………………: Que delícia, que delícia…
12 -Negativa……………….: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva………………..: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica……………: Puta que o Pariu….vai fdp
15 -Serpente Indiana………..: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora……………..: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada……………: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira……………..: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada…………………: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Beijos a todos!


O real significado das expressões da mulheres

Nove expressões utilizadas pelas mulheres, para vocês, homens, "se ligarem":

1.: "Certo" - esta é a palavra que nós usamos para encerrar uma discussão, ou seja, quando estamos certas e vocês devem se calar.

2.: "5 minutos" - se estamos nos arrumando, significa meia hora. "5 minutos" só são realmente 5 minutos se for o prazo que demos para você acabar de ver o jogo de futebol e nos ajudar nas tarefas domésticas.

3.: "Nada" - esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que vocês devem ficar atentos. Discussões que normalmente começam em "nada" terminam em "certo".

4.: "Você que sabe" - esta expressão significa um desafio, não uma permissão. Estamos te desafiando e nessa hora vocês devem saber o que queremos... e não diga também que não sabe!

5.: Suspiro alto - não é realmente uma palavra, mas uma expressão não-verbal que normalmente confundem vocês, homens. Um suspiro alto significa que estamos pensando que vocês são uns idiotas, e que estamos imaginando estamos perdendo tempo parados discutindo com vocês sobre "nada".

6.: "Tudo bem" - esta é uma das nossas perigosas expressões. "Tudo bem" significa que queremos pensar muito bem antes de decidir como e quando vocês irão pagar pelas suas mancadas.

7.: "Esquece" - é a maneira que encontramos para dizer "foda-se".

8.: "Deixa pra lá, EU resolvo" - significa que solicitamos algo a vocês por várias vezes, mas agora iremos fazer sozinhas. Isso resultará na seguinte pergunta vinda de vocês: "o que aconteceu". Para saber a resposta, consulte o item 3.

9.: "Precisamos conversar" - "fodeu amigo", vocês estão a 30 segundo de levar um pé na bunda!

Deu para entender?

Abraços!

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Feliz 2010 do Lula











Técnicas de Sedução




Hehe... se falasse para mim eu ia ficar feliz, rsrsrs. E ia responder: Onde, onde? Eu quero!

Bjs


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